「たとえここが地獄でも天国が存在すればいい」

私は其処をもうだいぶ長い間補修した
自分の血と涙と肉で
そして何度も壊され引き裂かれ
それでも己が救われ、報われるために立ち戻った
最近少し、あのこたちが、つまり両親が
もののわかるようになってきたようなので
僕は少しだけ大切なことを教えてきました


私が居なくなってもそうしてくれるよう、いのります
案外私が居なくなるとそうできるかもしれないが、
まあそんなのは博打だし荒療治過ぎるのもよくないし


私は異端者で鬼子で道化だから、
その役目を果たしたら、背を向けます


私は地獄へ帰るけれど、魂はそこに定められているけれど

だけど、天国が存在すればいい。


実際に地獄ってほど地獄かとか、天国って程天国かってことじゃなくて。
メタファで。

ちょっとねむる。

やっぱ頭変だし。


きっとこの記事もそのうち消すんだろう

記憶は消えていく
過去は夢と混じる


まどろむように、きがふれてしまえたら

ああ、はやく。ああ、はやく。はやく。はやく。はやく。
もうつかれたのよ。

うおーきもちわりー
吐くものがないのに気持ち悪いって困るよなー
だいたい吐いたらおさまるやん
まあ僕は違う原因と理由で吐いてばかりいましたけど

かーさまがでかけてひとりです

そのうちとーさま（一時帰国中）がかえってくるはずです


かーさまもね具合が悪くて
俺と同じかそれ以上
つかれたしんどいやすみたいしにたい
いえにひとりさみしいっていいつづけてるの、ずっと

にーさまもじんせいつかれたんだって。



おれは、はめつをえらびとるよ。



あのね伝書鳩ほしいの
今日ゆめでみたから
あとは、前から欲しがってた頭がきりんのマジックハンド
舌はえげつない紫がいいけど、それくらいはもう自分でぬることにしたよ



あと、チバユウスケの詩集がほしい
おチバの字とか絵とか直筆ノートとかみられるんすよ
Birthdayはきーてないんだけどおれ、なんかみたことない詩もあってさ

ちばすき

音人の編集長だか誰だかもしらんけどチバのことだいすきだよね
すきすぎだよね
みんな大好きチバユウスケ

スーサイド・モーニングは俺の望む死に方と合致してて
驚きました
どうせなら　冬の晴れた朝がいいね
って
ねえ？

ま俺の辞世のBGMはNINのand all that could have beenであり
最後に遺していく言葉も（もう自分で綴るのは疲れたから）
あれに託せば、なんか報われるかなとは思います


つかれたなあ

……こわいのは、もうあるけないままいきてること。
それをこわいとおもうこと。

こわいのは、精神が死ぬこと、感性が死ぬこと、魂が堕落すること、知識を喪失すること。


ぜんぶもう、すぐそこで。


予感してるのは、あの逝きかた。

予知というか、
俺はあらかじめ知っているといってしまっても、いいかもしれない。

実際にも、比喩的にも。

俺はああして死ぬだろう。


やすませてくれ。
疲れたんだ。疲れたんだ。つかれたんだ。つかれたんだ。


嗚呼、きもちわるい、はきたい、はけない。


すべてきらいだ、でも、もう、それすらもつかれた。
はやくくさってしにたい。
はやくきがくるってしまいたい。
この疲労とこみ上げてくる爛れた憎悪とかなしさは
どうしてまだ俺を壊れた一匹の獣にしてくれないんだろう


生は続くから辛い。
命は強いから辛い。
希望があるから辛い。
未来をおもうから怖い。


基本的に希望しないことにしたし、自分を大事にもしないことにしてる

頭と心がしっかりしていれば、それで俺はよろしくやっていたのだよ



ああ。
なけたら。

幸村の傍ではなけた。

かあさまのところでは、なけない。

かあさまは、一人では巧く泣けないから、俺に泣かせて欲しいという。
俺は幾らでも彼女を泣かせられる。上手に。


はやくこわれてしまえばいい
はやくこわしてしまいたい
いきるのが、おぼつかない、ほどに

前は、そのあとに見える新しい世界が嬉しかった
理性と感性が生き返って、穏やかに、まぶしく見える世界で
歩こうと思えて、歩いた

今は、もう、いらない

次は、もう、いらない

先は、もう、いらない


今度こそ目が覚めなければいい




言ってること矛盾してるよね？それは分かってる。
死にたい気持ちと生きたい気持ちのアンビバレンス、
そういうのもあるけど、俺ってやっぱちょっとスキゾぽいし
支離滅裂の呪詛っていうか

とりみだしてる、なあ


ちゃんと壊れきったの確認してからいきたいんだろうな
でなきゃ気がすまないから

案の定落ちる。
うつぃのと二日酔いのダブルパンチで夢見がわるい、みたいな

俺は美しい悪夢を愛してる
現実離れした夢をな

だから最近よくあるような現実によくにた夢ってのは好かない

何層にも重なって何度も同じことが起こる


俺は夢占いなんぞしなくても自分で分析できるから


……俺が何を恐れて何を嫌がってるか
なんども思い知らされるわけだ


理性の眠りは怪物を生む。


実家で昼間ひとり目を覚ますと
何が現実なのかわからなくて嫌いだ。


さっさと書こう、卒論。
そしたらしばらく幸村に遊んでもらって
いえにかえって。


て、あ、もうすぐにーさまこっちくるのか。

うわー。

あー。



さっきまではかーさまのちりょうをしていたよ。

僕って最低。

いちお、出来る限りの知識と技術もやってるし
彼女好みのサービスも付加するし。

よしよしって寝かしつけて寝室を出た後
臓腑の奥が爛れるような感覚をおぼえて。

はきたい。

拒絶したいってことか、まあ、それでもいい。

いつも自分を壊すことばかり考えてる
しなないていどに、ね（それが卑怯者で臆病者なところ）


（たしかにいまだに、随分疲れて情緒不安定）


首筋に尖った包丁をさしかけて
そのたのしみは後に取っておいた。

どんなふうに自分を壊そうか考えるのが、すきだし

何度も夢見てきた


おれはそれで健康だってわかってくれるひとがいるのは幸いだ


嗚呼、つかれた、つかれた、つかれた、つかれた、つかれた、つかれたよ
つかれたんだ、つかれたんだ、つかれたんだ、つかれたんだ
ああ、ああ、つかれたんだ

翼を少し、とりもどしたから

早く、はやく、はやく、はやく、こわれて、こわれて、こわして


そしたらおれって、かちにげだよね。


かーさまがまじでペラフィナでわらえたけどもうわらえもしない

療養するなんてゆったのに、今研究科定めてる。

いけるみこみもない、のに、な。

でも、いきたいのかな。
院に。

・・・・・・うん、いきたい。

ちょっとげんきでたらすぐやらかしてしまいます。


こういうのがいけないんですよー（無駄に専門知識


いまは笑顔でいえるかなあ。
俺なんかしんじゃえって。

ああ……つかれた。


ファイル見てたらMotoさんととったプリクラがあって
げんきになったのでうｐろうとしたけど自重しました。

妖艶なMotoさんと星★野英彦グラサンの怪しい俺のツーショットが気に入ってたりします。

あのおもいでのにっきまだかきかけなんだぜ

とかかいてたら

おい
躁転かこれ

でもつかれた。

ずうっとつかれた

あと少しだけ前に進むちからをください

あと少しだけやり遂げるちからをください

わたしに　わたしを　ゆるさせてから

いかせてください